很難、很傷

愛情，原來那麼難
愛情，讓你我都受傷

三天三夜

這三天三夜
雖然沒有什麼刻骨銘心的事情
但是一樣讓我難以忘懷
很開心很開心
但心裡還是有一股惆悵……

救我

等待一双手
把我救出
这一个深渊

站在崩溃的边缘
我还能走多远

把痛苦放一边
将烦恼丢一边
继续沉沦在
这无尽的空间

我想要的简单

只想简简单单

对于我来说

并不简单

宁愿孤孤单单

也不想麻麻烦烦

有些烦恼

不能说放就放了

没有选择

只能承受

担子很重

压得我好难受

可以放手

我想放手

累累累

心也累了

人也累了

抬头仰望蓝天

好想化作小鸟

脱离这一切

心有点累，心有点灰

生活开始变得忙碌
每晚，拖着疲惫的身躯回家
最累的不是身体
而是——心

是否自己付出太多？
还是期望太多？
许多学生吊儿郎当的
对老师口出恶言
看他们教而不善
心真的很累……

也许我一直想着把学生改变成我想看到的样子
以致我会有这样的心态
刚和一位朋友在线上聊天
讨论讨论下
发现
也许我真的错了
我太想他们跟我的那一套
其实教会了他们善恶之分
他们自己也可以有他们的那一套嘛

生气
是拿别人的错误惩罚自己

这一句是我今天在书上看到的一句话
想想还觉得蛮有道理
干嘛我要那么气呢
再给多点耐心
我相信
他们迟早感受得到的
家俊
加油^____^

重新启动啦^^

被荒置了那么久
还以为不会存在了
哈哈
没想到我的狗窝还安然无恙
呵呵

别问我为何那么久没更新
原因很简单罢了
一个字
懒

突然想到做事要有始有终
就有一股劲力推动我写下去了
（说得有点心虚的样子=.=)

无论如何
会尽快update我的最新动向
朋友们，久违啦^___^

茫然，不想逃避

很想
很想
正视自己
到底要的是什么

心里一直浮现一个问题
梦里常常出现这样的梦境
别人常常这样的询问
我都故意避开

不回答
不去想
因为我知道
我会后悔
去了金马伦之后
我不想再逃避了

我已经很清楚知道了
我真的很想念那里的教学生涯
那里的淳朴乡情
看着那些天真的孩子
看着那些热情的家长
心里真的感慨万分

政府学校
应该是无缘再进入了
如今踏入新的校园
我除了要好好把握之外
也要再充实自己
不能再拖拖拉拉了
要积极一些

舍弃了某些东西
就会得到另一些
但是如果自己还是这样
恐怕另一些
也会离我而去
我要振作
不能在彷徨了

幾天的假期^___^

離開公司
直到新上班的時間
大概會有十天的時間吧
除了忙著找房子
搬家、割電話線等瑣碎的事情
應該還有幾天的時間讓我好好喘息吧

呵呵，心里打算上金馬倫一趟
去見一見久違的舊同事
還有我那群可愛的學生
不懂他們會不會忘了我
呵呵
我覺得肯定不會，哈哈
心里想到已經很開心了^^


下來的時候應該會去金寶一趟吧
找一找我學院時期的好兄弟——永豪
希望他到時有空啦^^


過后還要去哪里呢？
如果可以
我還想去海邊
吹一吹海風
讓心情靜下來
順便曬黑一點
現在的我太白了
可以說超級白
哈哈
白到有點恐怖了
黑一點也許會正常些

芙蓉也是我想去的地方
想去探望我的講師
探望我學院時期的好朋友

啊～～～～～～
很多地方想去呢！！！
如果真要寫完出來
應該還有很多
時間允許嗎
怎么辦
怎么辦
好頭痛呢！>_<"

辭職，搬家

3月13日
這一天
我就會離開公司
感恩及感謝上天
讓我有機會在這里工作


在這里工作大概有半年了
同事很好
上司也好
老板也很好
辭職的原因
是因為在這里找不到自己的夢


離開這里
是要找回我的夢想
尋找新的契機


還有三天就離開了
表面看起來很開心
因為能投入另一個全新的環境
但是內心還是有點不舍
不舍得公司的同事
很想對一些同事說聲謝謝
其中之一就是秀英姐
其實依她的年齡
做我媽媽都可以了
雖然平時沒什么和她交談
但是她很親切
很想親口對她說謝謝及珍重


也要對我老板說聲謝謝
他真的對我很好
其實離開公司需要一個月的通知
而我想提早十天離開
但是他并沒有為難我
讓我提早離開
還送了一份禮物給我
真的謝謝你,Ah Tan^^


最后就是我的主編了——Max
他平時看起來吊兒郎當
可是他對我還算蠻照顧的
這幾個月
真的感謝他的提攜
謝謝你，Max


星期五過后
就要離開公司
也要開始找房子了
究竟是要在Cheras一帶住
還是Cheras Batu 9找房子
到現在還打不定主意
真的傷腦筋下>_<"
想到要搬一大堆東西
也是麻煩下
沒辦法
這就是人生
呵呵^^

恶人先告状

明明是自己说的话
怎么反变成是从我嘴里说出口了
说别人之前请检讨一下自己
别在哪里扮无辜
好像自己完全没有错那样
我承认我有错
但是你自己别说自己对到完
TMD
如果还是执迷不悟
就滚蛋吧！
本少爺已經beh tahan lu了！

重操舊業

在這家公司久了
發覺
這不是我要的生活
沉悶的工作
微薄的薪金
讓我不得不慎重思考未來的路

就在上個星期五
發現一所私立中學要聘請教師
我立刻發了一封電郵過去
下午就接到來電了
星期一應征
地點還蠻遠下

回到家里
躺在床上冥想
去，還是不去？
在幾經思量過后
如果不求變
那么我的日子還會是這樣
去吧，去面對那未知的未來

星期一
到了那學校
真的蠻喜歡那里的環境
沒想到鬧市里竟然還有那么清幽的地方
看見校園的生活
那里的學習環境
我又重燃起執教鞭的念頭

面試后
一切都沒問題
一個月后
我將重操舊業
不同的是
我這回要教的是中學生
心里還有點壓力
但是喜悅的心情遠遠超越一切
看來
我還是喜歡我的職業——老師^^

丟臉丟到家了

我怎么會這樣
真的失去理智了
真的是自己丟自己臉
我丟臉丟到家了
笨笨笨笨笨～～～～～～～～

看飛機～

剛才在外面和朋友用餐
偶然看見飛機飛過
看著飛機一閃一閃的燈光
突然回想起以前

打完籃球
大伙兒都會躺在籃球場上
仰望天空

那時候的天空很大
那時候的天空很藍
那時的夢想很單純
那時的生活很簡單

偶爾飛機飛過
視線也會跟著飛機游走
直到飛機離開視線范圍

閉上眼請
享受籃球場吹來的風
何其舒服
何其寫意

如果能回到學院
我好想再次躺在那里
仰望天空
我想

天空依然還是那么大那么藍
只是
我已經不再是那個我了

夜

昨夜回家
那強烈的感覺又襲上心頭
特地挑了一條比較遠的高速大道回家

靠在最左邊的車道
以時速50-60徐徐前進
汽車從身旁一輛又一輛呼嘯而過
任由他們超越
不想理會
輕輕哼著電臺播放的曲子
獨自欣賞吉隆坡的夜色

是不是夜深了
電臺播放的曲子特別動聽
是不是夜深了
吉隆坡的景色特別迷人？

好想就這樣一直走下去
無奈開得再慢
還是抵達了終點
到了附近的花園
以時速30-40慢慢溜回家
任憑隔壁的汽車司機投以異樣的眼光
也不予理會
原諒我的任性吧
我有注意安全的
呵呵

如果家里有一瓶酒
淺酌一小杯會更棒
無奈啊無奈
今夜的感覺有點折煞人
但又有一種說不出的自在

獨自觀星賞月
一時感慨
真的好想找個人擁抱
痛哭一場

很多時候……

一直以來
我都相信
只要真心待人
就算別人不會喜歡你
至少也不會欺騙你


但是最近發現
事實上
很多時候
許多事情并不是我想象中的那樣……


真心對待朋友
只是自己的原則
別人怎么對待朋友
是他家的事


以為可以信賴
結果是被出賣



到了最后
甚至寧愿
欺騙自己
也不愿相信
自己察覺的真相……


不愿相信
是因為想做只鴕鳥
還是
我對朋友還有期望？

=============================

就因為自己做人的原則
有很多時候
都覺得很難過

如果選擇看開
我會不會好過點……

年29，有点小落寞的我

下午6点多回到家
回家庆祝新年
原本应该很开心的
但是听到了一些消息
整个人很down了……

晚上和朋友喝茶
也心不在焉的
那种强烈的孤寂感袭上心头
很落寞、很伤感……

漸行漸遠

昨晚友人播了一通電話
和她聊了一陣子
也談到了我最近的近況
過后
友人說
KC，你漸行漸遠
不再是我認識的那個KC了
好陌生……

聽了
我不語
也不想反駁
的確
某些事情
我變了
到底變了什么
具體上我也說不出來

不知道為什么
聽了朋友的說法
心里有點小難過
有那么一抹淡淡的哀傷

昨晚想了一整夜
也許我真的是變了
但是在我內心深處
我想
我還是那個我^^

朋友，希望你早日康复

突然间
你说新年之前要飞回了台湾
真的很突然

又突然间
过了两三天你就飞走了
真的很愕然

不知不觉
你离开快两个星期了
一点音讯也没有
还以为你在那里忙着
还没安顿下来

又突然间
你的好友告诉我
你回到台湾不久
就被机车撞到
还昏迷了三天
现在还躺在医院

我听了
整个人都没mood了
真的很担心你
也无法联络你
唯有默默地为你祷告
希望你早日康复
希望你平安无事
愿主保佑你～

朋友，祝你早日康复^o^

放下，又是另一片天空

那些伤痛的记忆
那些刺人的话语
原来
我早已经忘记

与其说忘记
不如说放下

遗留在脑海里的
只剩下那些美好的回忆

謝謝你，同學

“今天我們吃什么”
“去吃好的”
“zomok吃好的？”
“因為要發薪水啦，就去吃好的”
“OK咯”
傻傻地跟著去吃了

“KC你坐中間”
“干嘛要我做中間哦，我表”
說完隨手拉張椅子就坐下
“KC你要吃什么就叫什么”
“怎么啦？”
心里卻隱隱約約猜到什么回事

果然不出我所料
可是我的生日是明天啦
原來是提前慶祝

我們公司很奇怪
生日的時候
可以向同事要求買一份禮物
只要價錢不過分就可以了
我不想讓他們知道
也不想要什么禮物
可是他們卻知道了

謝謝你，同學